violet的阳光很白

最近在看很多书，各种各样的。
左小祖咒的《忧伤的老板》，周国平的《宝贝宝贝》，北岛的《午夜之门》；
其实每看一次这些书，我都觉得我应该继续记载一些属于自己的文字，
至少，在每一次敲打键盘的时候，我是认真的在跟自己对话——
而这样的时间和机会我不想随着时间的流失变的越来越少。

打电话给W，我说，我突然很想和你坐下来聊聊天。
在Q上发信息给T，我说，我经常想很久没有好好和你聊聊天了。
……
是真的，我想念你们，我亲爱的朋友。
只要你坐在我对面，哪怕什么也不说，我也可以从中获得一种温暖的力量。


一年多的时间可以做很多的事情，也可以什么都不做。
距上一次写博已是一年多的时间了，
这一年，我多了一个新宝贝，我爱我的家人，我更热爱这个小天使；
我想让自己的内心变的更宽厚一些，这样，我精神家园会更完美一些。

中秋回老家，走访亲戚之余独自在残檐断壁的老屋行走。

周围一片寂静，下午的斜光在墙壁投出斑驳的剪影，

我突然发现似乎有双眼睛在盯着自己，

回首，原来在一个破旧的窗棂里面躲着一只流浪的猫。

居住在这里的人早已老去，她或者已是这个废墟新的主人？

而我唐突的到访，怕是扰乱了她的美梦一场。

雨发来手机短信问：听歌吗？
回复一个“好”之后他在现场给我打来电话。
29号，许巍广州演唱会。

一言不发的安静聆听。
直到自己双眼开始湿润，
慌忙挂断电话之后，
才明白原来内心仍然如此软弱的可笑。

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你总是在不同的地方给我寄同样的信件。
这一次的邮戳来自广州的白云机场。

你也开始忙碌起来了。
而我却一直这样不停的忙碌。

你说我们认识快四周年了。
才四周年吗？可我真的感觉很久了。
那就当是四十年吧。

丝毫没有暖昧的意愿，
这份单纯且真诚的情感，
属于关爱彼此的，你和我。

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就是这样乐此不疲的活在自己小小的世界里。
不知道为何，
梦里总是出现小学时校园的那片操场，
校园旁边有片断臂残垣，那里是我们课外嬉戏的乐场，
大门口前面有大片的绿地，
还有深深浅浅的池塘浮满了紫色的浮水莲……

我的启蒙老师就住在学校的附近，
我无数的想象着跟再她见面的情景。
想象着她还像以前那样用慈爱的目光注视着我，
对我说很多很多当时我似懂非懂的人生哲理。

却又不知为何一直提不起勇气敲开那扇大门。
这样的彷徨一如当初小时候那种忐忑不安的心情。

我还是那个让她既骄傲又操心的孩子吗？

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我一直痛恨看CCTV6的外国电影，因为它无一例外多此一举的配上的中文译音。
但昨晚因为这部《当幸福来敲门》我忘记了自己的“痛恨”，
因为这是一部让我感动的泪流的电影啊。

故事很简单，内容也是向来被嗤之以鼻的励志片，但最终还是被打动了。
区别于好莱坞一贯的歌舞升平，本片看着并不舒服。
生活从来没有这么难过，即使我们的现实生活也不曾这么艰辛过。
破产，无家可归，排队住救济收容所，睡公共厕所、地铁……
虽然不曾锦衣玉食，但也一直衣食无忧，从没有想过那些无家可归的人是怎样生活的。
不负责任的想过，这样的人处境如此糟糕，全是他们不思进取的结果，不值得同情。
但谁又能一直一帆风顺？
被打入谷底，却一直不曾丢失对幸福的信仰，追求。虽也彷徨，沮丧，但从不自怜自弃，真实的平凡最能打动人心。


无法忘记父子在篮球场上的那段对话　
“别让人家说你成不了大器，包括我，好吗？”
“你有梦想的话你就得去捍卫它”
“那些自己没有成材的人会说你也不能成材”    

无法忘记克里斯?加德纳现实生活中的无数次无奈的奔跑
有追赶小贼时的后悔
有妻子出走时的心酸
有急于面试时的焦虑
有出租车逃票时的无奈     

无法忘记地铁里，父子都很沮丧，第一次无家可归，
爸爸把卖不出去的机器说成时间机器，对儿子说我们回到了恐龙时代，我们被恐龙袭击，
啊，我们找到一个洞口。
小时候我就老幻想这样的场面，希望能在某处找到安全的庇护。
父亲是儿子的庇护，但父亲呢，只能在厕所里反锁大门，抱着孩子哭泣。

更无法忘记加德纳被宣布自己成功被录用后为自己鼓掌时的那种不知所措，
他并没有一跃而起，而是呆了几秒钟，布满血丝的眼睛充满激动的泪水，
用力的与合伙人握手，兴奋得不知所措，在人群中为自己鼓掌，
任谁看了也会忍不住的和他一起流下幸福的眼泪。

什么叫幸福，付出过后回报的那种成就感，是对幸福的最好说明。

“我生命中的这个阶段，这个很短的阶段叫做幸福” 

 电影中没有华丽的背景，没有漂亮的演员，有的只是威尔真实的演绎和对我们无限的启迪。

09年的夏天，
台风一直没有造访这个小小的城市。
酷热却一直持续高烧。

只是即便没有台风的沦陷，
这个夏天仍然过的很悲戚。

很多事情不断的变着法戏的上演。

自治能力在不断的下降，
有些创伤越发觉得难以愈合。

这个夏天，
我坐在一个陌生城市的大树下，
对着手机另一端的人，
轻描淡写的诉说着这个城市的天气和风景，
挂掉电话的那一刻却忍不住的泪流。


从不习惯向任何人诉说自己的不开心，
只有你，无论时间过去多久，无论多久不联系，
你总会在适当的时候给予我淡淡的问候，
温暖我许久，许久。


我的内心藏着很多火花，
不知道什么会再次的点燃。


我有些累了。

每一次游走，
也许仅仅只是为了逃离一个城市，
为了在第二天早上醒上看到窗外不一样的风景。


大白天躲在酒店22度的空调房，
松懈下来之后的疲惫感就像7月的盛夏般高涨。
桂林，这个美丽的山水城市，
与我，也许仅仅是一场并不浪漫的独角戏。

得到什么，总想要得到些什么，
其实是很低级的意念。
无数次感受过“拥有”时的心情，
原来并没有想象中的喜悦。

这个世界的美好，
不是在于拥有梦想，
而是在你追逐梦想的路途中。

这些陈年老调，
总要在熙熙扬扬之后，
才愿意真真切切的体会。

所谓旅行的意义，
是我可以在一个陌生的城市，
看不一样的风景。

周日上午偷懒了一回，在家看了这部期待已久的《深海长眠》。
奥斯卡的最佳外语片几乎从来没有让我失望过，这部当然也不会例外。

一直觉得人们对“大片”有一种误解，或者是中国的大导演们导演的“大片”让人们有一种误解，以为大片就是大排场大明星大制作，
但在我眼里真正的大片是不动声色的平淡下蕴藏着深刻的人生哲理，真正的大片是让观众在影片END之后仅仅不能言语的感动。

《深海长眠》的剧情大家估计都有所耳闻，雷蒙因意外高位截瘫，他在床上躺了26年之后向政府申请安乐死，广受瞩目，有人支持，有人非议，有人想当然的要帮助他恢复生机，他却毅然决然的要求合法死亡，最后遭到政府拒绝，但是他还是用自己的方式实现了自己的愿望。

这是一个非常沉重的主题，但却演译成一部充满了幽默和诗意的电影，充满了豁达而善意的自我解嘲，即使是关于生死的思考，也是举重若轻。

片中有两组镜头是一直被人津津乐道的：
一段是雷蒙在《今夜无人入眠》的歌声中冥想：他转动手指，挪动身体，起身，推开床，然后像孩子一样助跑，接着镜头就是他的视线，一排排的青山绿树向前推来，他像风一样自由，明媚的阳光，青翠的树林，碧蓝的海水……大自然多么美好，然而他却不肯稍作停留，直至到了海滩，宁静的海滩上有他思念的人正徘徊，他伸出手轻轻地拍拍她的肩……

还有一组镜头，出现在雷蒙坐上轮椅去旧金山的路上。二十六年几乎足不出户，在踏上求死的征程时他贪婪地看着这个世界：一个年轻的母亲正在劝阻着她不听话的孩子，一个老妇坐在麦草堆里，猫在屋檐上奔跑，衣着鲜亮的少年正蹬着赛车回头看他……雷蒙微笑着，世界真是美好，能自由活动的身躯多么可贵！一个个瞬间的镜头色泽明亮干净，雷蒙的微笑安详宁静，镜头在两者之间转换，让看电影的人在瞬间体会到自己生命的美好，并为之感恩，感谢上帝让我活着并且四肢健全能靠自己的劳动挣取面包，真的感谢上帝！

避开生与死这个沉重的话题，雷蒙求死过程中的发生的种种事情带给我们的思考是导演赠送给我们的精神礼物——让好好活着的我们学会站在不同的角度看待生命的美好。

日子就像拂过我脚踝的轻风，微凉。
叹息也久久的压在心底，不曾明示。

往事又像旧梦的碎片一样杂乱无章的向我袭来。
相隔多年后，我们在黑暗中的呓语，
这样的情节惊人般的和旧梦重叠。
你轻声说，这么多年你怎么还是没有变。
语毕的刹那间，我泪流不止。

亲爱的，你要我怎么改变？
你就像一个历史的印记，
一直烙在我的心里。

只有沉默，只能沉默呵……

原来很多美好的，事实上并不美好。
我的信仰能让我幸福多久我不知道，
但如果真的有瓦解的一天，
我会不顾一切的逃离。
远远的。


我怀念曾经的单纯美好。

等到的士司机问我要去哪里的时候，
我才恍然知道自己原来根本不知道要去哪里。
慌乱的说，去车站吧。

我只想离开这个城市一会。

候车室里的人少的可怜。
呆呆的望着班车信息的显示屏，
广州？深圳？东莞？惠州？
……

终于起身决定去广州的时候，
却告知最后一班车十分钟刚开走。

继续呆坐。一片空白。


不习惯向任何人诉说我的痛苦，
但却习惯在难过的时候找地方收藏自己。

如果说生活一直都在不断的故技重演，
那么，同样的场景总会出其不遇的把我击倒。

终于有了安身之地。
同样是不透一丝光线的房间，
同样是渗透着消毒水味道的床单，
躺在这张洁白的床上睡了一天一夜。

真的有些累了。
不要对我说任何的话语，
让我睡一下，就好。

真的没有所谓的原谅与否。
我没兴趣再纠缠这些无聊的游戏。

这样也好。

上帝的归上帝，恺撒的归恺撒。